Lo que hace peter Parker

He aqui un listado de las cosas que hace Peter Parker cuando deja de ser notero... El tipo este es muy groso...



Los ositos duermen con un PETER PARKER de peluche.
PETER PARKER acelera, frena y claxon; todo a la misma vez.
PETER PARKER te cuenta el cuento de la buena pipa con introduccion,nudo y desenlace
Cuando PETER PARKER se compra un paquete de galletitas Variedad, le vienen todas pepitos y mini melba
PETER PARKER es el unico que puso a la pared entre el y la espada
El número de documento de PETER PARKER es capicúa
El 70% de la composicion del cuerpo humano es agua.. El 70% de la composicion de PETER PARKER es su pene.
PETER PARKER hace la peregrinacion a Luján en remis.
Moises no abrió las aguas, fue PETER PARKER haciendo patito.
PETER PARKER mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform
En sus pequeñas computadoras, los Sims juegan a vivir la vida de
PETER PARKER.
En el horóscopo chino PETER PARKER es PETER PARKER
Repsol YPF llamó a PETER PARKER y le ofreció unas latas de porotos en un intento desesperado por solucionar el desabastecimiento de GNC.
Gaudio con PETER PARKER grita ¡que bien que la estoy pasando!
PETER PARKER murió por su país. Y vivió para contarlo.
PETER PARKER le fue a cantar a Gardel.
PETER PARKER  vio enfermo al Mar Muerto.
PETER PARKER no toma vino, simplemente come uvas y su estomago hace el resto.
PETER PARKER se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
PETER PARKER ganó el mundial de fútbol solo con de dedo meñique del pie izquierdo.
PETER PARKER puede mezclar el agua y el aceite.
PETER PARKER puede unir Polos de la misma carga.
PETER PARKER le regaló su navaja suiza a McGiver, total el se las arregla perfectamente con un alfiler de gancho y un mondadientes.
PETER PARKER le dijo a Tolkien: "¿El Señor de las Pulseras? Nooo querido, escúchame...
PETER PARKER no sólo dividió las aguas, sino que también les sacó raíz cuadrada y está evaluando la posibilidad de elevarlas al cubo.
Un sismo de 8,9 puntos en la escala Richter, tiene sólo 0,089 en la escala PETER PARKER
Cuando las ovejas no pueden dormir se ponen a contar PETER PARKERS.
PETER PARKER juega a la Ruleta Rusa con el arma totalmente cargada. Y gana.
PETER PARKER le dijo a Judas: “que sorete, ya vas y te colgas del árbol”.
PETER PARKER es sujeto y predicado al mismo tiempo.
PETER PARKER gana todas las raspaditas.
PETER PARKER hace trampa en el vale todo.
Cuando PETER PARKER cruza un paso a nivel, el tren lo espera a él.
PETER PARKER toma la leche en el Santo Grial.
PETER PARKER no presta atención, la regala.
PETER PARKER logro cruzar con éxito dos Rottweilers machos.
PETER PARKER le dio una palmeadita a Yoda y le dijo "Que la fuerza te acompañe".
PETER PARKER puede matar gente sin dejar pistas.
PETER PARKER abre un paquete de galletitas surtidas y que le tocan solo pepitos y melba.
PETER PARKER le limpia la casa a Mr. Músculo.
PETER PARKER es el Maestro de Tales de Mileto.
PETER PARKER terminó la Sinfonía Inconclusa de Beethoven con un silbato.
PETER PARKER no necesita de 299 compañeros para destruir a un ejercito persa.
PETER PARKER convierte el plomo en oro con una piedra pómex.
PETER PARKER ordenó alfabéticamente la Lista de Schindler.
PETER PARKER le hizo al Padrino una oferta que no pudo rechazar.
PETER PARKER fue a la isla de Lost y no solo que no ingresó el código en la computadora sino reseteó y se puso a jugar al buscaminas.
PETER PARKER nunca tuvo primera vez...empezó por la decimoquinta.
PETER PARKER se merece el jugo Tang que le da Jaime
PETER PARKER deja esperando a los del 112 de Telefónica.
PETER PARKER vio toda la temporada de 24 en 2 horas.
PETER PARKER puede dividir un átomo. Con las manos.
PETER PARKER no solo piensa en Verde, piensa en Rojo, Azul y Amarillo.
Él inventó Wikipedia.
Él le dio masa a la mamá de Nicole Neumann.
El le pone a las pizzas Kriptonita en vez de aceitunas.
PETER PARKER se enfrentó a Hulk Hogan y ganó por abandono masivo.
PETER PARKER mata el 0,01% de virus, bacterias y hongos que no mata Lysoform
PETER PARKER arma el cubo mágico y forma 7 colores.
PETER PARKER estuvo en prison break, pero se escapo al otro dia!! solo tenia un tatuaje de el mismo.
PETER PARKER le enseñó cómo hacer jugo a Jack Lalanne.
PETER PARKER jugando al truco te dice la verdad y te gana igual.
PETER PARKER le gana a la pared cuando juega al Frontón.
PETER PARKER si quiere te quita lo bailado.
PETER PARKER es Medina y Bello.
PETER PARKER encuentra la revista "Muy interesante" muy poco interesante.
PETER PARKER le comenta a Bugs Bunny que hay de nuevo
PETER PARKER sorprende al Kinder.
PETER PARKER cuando dice "basta para mi" es "basta para todos".
PETER PARKER descubrió que dos Manón son una Tita.
PETER PARKER se cansó de decirle a Albert Einstein que todo es relativo.
PETER PARKER tiene cientoún pájaros en sus manos.
PETER PARKER enyesó la quebrada de Humahuaca.
PETER PARKER es el único que le crea problemas a ALF.
PETER PARKER culpó a la noche, culpó a la playa, y culpó a la lluvia
PETER PARKER lo hace callar a Quico porque lo desespera.
Un trago de la saliva de PETER PARKER, aporta más vitaminas que 100 vasos de jugos hechos con la "Jack Lalenne Power Juicer".
A PETER PARKER no se le para, se le pone de pie.
PETER PARKER tira la tostada y JAMAS cae del lado de la mermelada.
PETER PARKER puede hacer q Febrero tenga 30 dias.
PETER PARKER contruyo las piramides de Egipto.
PETER PARKER invento internet.
PETER PARKER descubrio un virus q afecta Linux.
PETER PARKER no tiene faltas de ortografia.
PETER PARKER es Argentino.
PETER PARKER puede volar sin fumar.
PETER PARKER no fuma en pipa, se fuma la pipa.
PETER PARKER descubrió el fuego.
PETER PARKER jugando al pacman persigue los fantasmitas y gana
PETER PARKER no llama al 911...ellos lo llaman
El espermatozoide de PETER PARKER es Cupido